Сделать стартовой | В избранное
Имя:
Пароль:
 
  BESTANECDOTS.RU
Самые смешные анекдоты про маму

  Анекдот дня
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой....


Самые смешные анекдоты  Анекдоты


Порция настроения  Порция настроения


  Знакомства
Я ищу
в возрасте от до
из
 

А эти люди сами ХОТЯТ С ТОБОЙ... познакомиться:


Высказывания великих людей  Высказывания великих людей

Анекдоты про маму


Ад. Надя Городецкая стоит в окружении демонов и огня.
Надя- да-а-а, говорили же мне мама с папой:"Дальше 6 слоя сумрака не
ходи!!!".

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +11, голосов: 24

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Мама спрашивает сына:
- Андрюша, почему ты не играешь с Колей?
- Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает,
ябиднечает и придает?
- Конечно нет!!!
- Вот и Коля не захотел...

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +38, голосов: 40

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к
своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет
нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три
презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный,
скромный и мороженный.
После ужина девушка спрашивает:
- чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел?
- да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +15, голосов: 71

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды.
( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им.
Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ.
Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в
армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу.
Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как
всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме "
--т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в
психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро.
Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они
безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо )))
Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение
Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их,
вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды
выяснилось....)
Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами
и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом
коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться
скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не
мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если
и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек
я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей
по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских
коллективах, изолированных от внешнего мира.
Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты,
да и друзья навещали раза по 4 в неделю.
Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут
правила те же, да и валюта )
Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал
тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в
ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд
25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или
мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар?
А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом
Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор,
выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! "
Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ.
Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только
ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!"
На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке...
А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым,
клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и
ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь
сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики,
презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих
ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А
так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его
просто уважал за это!
Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55
было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!"
Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на
новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб
вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не
дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...)
Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти
по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания,
честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой
провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа
"шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко
успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ
дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что
профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был
знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда
глотал, пособия...
Это -- целая отдельная тема )))
И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа
"застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку
водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним,
из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались
навек )))
И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного,
стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На
вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал
злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не
законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом,
чтоб кровь, что ли, разогнать )))
А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я
находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям
по-Гагарински!!!)
Кайф!
Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала "
--виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут
дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг
с маслом... Облом!
... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать
можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла
Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения
кому-нито Тяжких Телесных....)))
Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +38, голосов: 80

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном
округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь.
Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит.
Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не
подскажете, где здесь пенсионный фонд?
Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице!
- Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо!
- Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее
чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я
что-то не так сказал?
Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный
фонд.
Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +36, голосов: 45

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +22, голосов: 35

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +31, голосов: 39

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Говорил имам Муслиму:
"Ты, Муслим, не ешь свинину.
А не выдержишь запрета,
Сброшу на хуй с минарета!"

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +12, голосов: 65

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +28, голосов: 26

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...


Девочка приходит к маме и плачет:
- Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже.
Мама успокаивает:
- Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это
говорят просто тебе завидуют.
Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается
открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла,
заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет:
- Сюда не сра-а-ть!

Раздел: Анекдот про маму


Оценка: +12, голосов: 62

Ваша оценка:

Мне нравится!      Как-то не очень...




 
  Лучшие анекдоты про:
Лучшие анекдоты про маму 2000-2014
Powered by «Сristal-dev»